Преамбула.
Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.

И, собссно, далее амбула...

Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом.

С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает...

А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.

Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).

А котик наш с тех пор шарахается от молока!

Зарисовка с выставки.. Рядом с нами как-то выставлялся очень титулованный кот, с огромном количеством кубков и розеток. Хозяйка очень гордилась его наградами, все аккуратно разложила, развесила и даже подписала когда что получено...Причем подписала почему-то так: 16.04., 23.10., 02.09...и т.д., наверное, год выставки ей не хотелось указывать, а может просто поленилась...Многих посетителей останавливала эта красота, они долго стояли, любовались, многие молча, они не понимали как это достигается, а просто любовались изящными изделиями...Хозяйка стояла гордая, довольная, готовая рассказать где, когда и за что....Спрашивали, правда, мало, а ей так хотелось рассказать.!..Поэтому, когда ее окликнула женщина, она аж засияла вся от головы до пят..
Каково же было изумление хозяйки кота и кубков, когда женщина протянула ей несколько купюр и изрекла: «Мне вот тот за 20 рублей 10 копеек, пожалуйста.»
Все кошатники, стоявшие рядом просто зашлись от смеха...А многие посетители, кстати, так и не поняли юмора...

Повадился кот гадить в унитаз. с одной стороны, что в этом плохого? сядет на край унитаза и давай глаза пучить дела делать...шипит когда кто-то входит. зверушка чистоплотная, погадила и мяукает чтобы смыли за ним. красота!. Однажды села котяра гадить, а крышка унитаза была плохо поднята и со всего размаху опустилась на кота, введя его в шоковое состояние. Но кот оказался не промах, от унитаза от страха не отучился. Так и продолжает ходить в туалет. Зайдет, сядет на край унитаза и начинает гадить...только теперь мордой к крышке......сидит и гадит на пол.

У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозяин обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Серце хозяина дрогнуло, и кот поселился в квартире, получив кличку «Полкан». Прошло время. Полкаша подрос.
В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, что бы «оторвать» мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин. Возвращается жена на кухню и видит: Полкан сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по одному на пол. (Сам он оладьи не ест — фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает.
И так у них слаженно получается! Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?

Рассказали знакомые, говорят, что правда...
— Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
— Барсик, Барсик!
Один из моих друзей:
— Проблема в том, что ваш Барсик занят.
— Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...

Все-таки неистребима смекалка русского народа... Притащить с работы специальную ультрафиолетовую лампу, чтобы поискать, где кот нассал...

***

Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.

***

Кот ходит по клавиатуре, и я узнаю новые функции "Opera".

***

Кошку научили плохому - кусает всех за ноги. Я конечно мелкому поганцу, который ее этому фокусу обучил, выписала люлей, но кошка уже во вкус вошла (хи, привыкла ко вкусу носков наверное), особенно любит во время обеда из под стола выпрыгнуть, за ногу цапнуть и убежать. У нас уже просто ритуал - я слышу под столом шебуршание, не глядя, пинаю ЭТО ногой и под недовольное мяуканье продолжаю кушать.
Но есть и плюсы - теперь я спокойно могу пинать нашего админа, когда он проползает под моим столом. И каждый раз развожу руками и виновато улыбаюсь - ну что поделаешь, рефлекс.

Все таки жизнь хороша

***

Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были в это время на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету. Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест.
Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделила меджу ими обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.
А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Только они достаточно умны, чтбы этого не показывать!

***

Приятель с Севера звонит, говорит:

-А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь ни одной кошки.

-Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт?

-Мышей-то ловит, только не жрёт, а убивает по-другому.

-Почему?

-Ну я же говорю: кошек нет...

***

xxx: прикинь, сижу за компом, смотрю - мой кот пьет из моей кружки апельсиновый сок!

yyy: это ничего, моя кошка картошку ест

xxx: да ты не понял... странность не в этом

yyy: а в чем?

xxx: странность в том, что я думал, что мой кот убежал из дома неделю назад...